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monologo sobre heidi

El mito de Heidi, revelado

Para Todos nosotros, los que estamos entre los ''veintimuchos'' y los ''treintaypocos'', existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: Maria Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:

EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

''Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo''.

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que ''casi oye'', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.

El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

'' Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy''. <^> Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está ''en las nubes'', está ''volando''. ''Dime porqué huele el aire así''. <^> Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. ''Dime porqué yo soy tan feliz''.

Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin: ''Abuelito, nunca yo de tí me alejaré''.

Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:
Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
El aire huele raro.
Siente una felicidad absurda.
Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?

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mare - marea

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aquí

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Monologo del Bar

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil.
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. !Por lo menos en España!
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar...¿Ni de coña!

Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo....
¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!
Otra cosa no,pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar:
¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso..que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar...

Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.

¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo. Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c"
¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao.

Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja...¿te pongo una de oreja?.

El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso... A ver. ¿qué va a ser? ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas"
Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:

"Morientes tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus...  ¡Se graba el partido!.

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la cuesta de enero

siempre despues de las navidades llega lo mas temido LA CUESTA DE ENERO que a todos nosotros nos agobia hasta puntos insospechables somos capaces de aligerar la vida en los hogares no comprando lo que antes de ella eran indispensables en la casa.

menos mal que antes de ella estan las queridas rebajas que sirven para cambiar los regalos equivocados y acabamos por llevarnor el doble de las que devolvemos

asi pues informamos a todos las personas que tengan fobia a la cuesta de enero que no se procupen por esta que solo compren lo necesario y que no les entre el panico porque igual acaban por utilizar todas las sobras de las comidas y hagan pure

buenas noches ..

extracto de " yo y la tontuna post-navidá"

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